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10月28日 起飞我想念你。
我想念你们。
想念那些 疯狂想念那些 以为永远不会成为永远 以为永远不会成为过去的 在一起的日子。
我想念你们。
尤其想念你。
每一次 每一次 想起 胃都会拧成一个团 一直一直拧在一起。
我想如果真的有那么一天。你会怎样 你们会怎样 我会怎样。
我不害怕了。
也不逃避了。
代价却是失去了你 你们。
10月25日 就是这样1、他走了 没有修复我和女闺蜜的裂痕 因为倔 我不想听解释 不想消除误会 不想修复 不想挽回 那么狠狠伤了我的人 我原谅不起 不知什么时候开始 他成了这样一个桥梁 何必 一句这么多年 不能成为任何伤害的理由 我不想回去了 2、有人来了 那么得不靠谱 那么得牵强 总是有人说 要迈出第一步 第一步就是这样？ 这么现实残酷？ 3、却还是剩下我一个人了 选了孤立的阵营 转着眼泪发出信息 说 我习惯一个人 可以一个人好好过 你不必担心 才说不相信友情长久 就得到了报应 4、工作像狗屎 部门与部门之间转换 探了口风 了解到最终会SETTLE DOWN的部门 也好 也好 可以和文字打交道 也可以督促我多读书多上进 5、周二又去蓟县 就像去谁家巷口 争取把LOMO 那点儿胶卷用尽 赶快冲出来 姐拍的不是片儿 是寂寞 6、就是这样 女闺蜜少了一个 连带着少了一群老友 是我选的 就是这样 男闺蜜走了一个 浇熄了疯狂的错乱 是我选的 就是这样 还是一个人 容不下谁占在那儿 溺死在工作 溺死在食物 溺死在购物 溺死在自怨自艾中 MY LIFE IS BRILLIANT~ 10月16日 风筝有风 海豚有海要做个决定 纯理性上完全可以肯定 纯感性上完全可以否定 无奈地是理性与感性纠结
我怕这是群体性趋同 也怕这是晕轮效应 更加怕这是某个时刻的精神错乱 以后的某一天会悔青了肠子
可是有人说 逃避 是等待的另一种方式 可是我不想再等了
想法是离谱的 计划是疯狂的 结果却是令人期待的
不管谁相信不相信 缘分与亏欠这些东西 总是在冥冥之中 发挥着作用 于是我在回想了过去展望了未来之后 发现了自己个性中的残缺
所以 无论是文字 娃娃 还是十字绣 对我来说都是糖衣炮弹 不如一个活生生地真人 站在面前
早上在车里听 崇拜 差点飙泪 作孽 我也有今天 堵死了所有的路之后 才知道要一头撞出去才有幸福 血淋淋的 那么适合我
10月1日 关门休业转眼一年又即将结束 虽然在10月的第一天就开始凭吊还太早 但是这一年对我来说 提早结束了 这感觉很怪很坚定
早上醒来很累 穿惯了高跟鞋之后 才穿了一天球鞋 反而磨出了水泡 发誓以后都不会再光顾CONS家的球鞋 情感上 这也是一种结束 一段小时代的划分
想说的很多 从昨天画展说起吧 我值班的时候 第一个来看画的是一个很邋遢很泰然的博士 他张口之前我就笃定了他必然是NK的博士 他张口之后 我又笃定这是一台胞不是福建土著 我的笃定都很正确 没有歧视之意 简单聊几句 都得到证实 向一个台胞解释什么是九三有点困难 我们说天津有3000+社员 他说哇！有那么多？
上午看阅兵看得我眼泪狂飙 抵挡不住 我在那儿感动了什么 感叹个什么我也不知道 只是我娘如此这把年纪还花痴得说 这小子们太帅了！你也找一个当兵的吧 的时候
我脑残了半秒 要满足我娘这个愿望 还是不难的 有现成的人选 但是理智战胜了脑残 “您不能就只看这笔直的身板 其他什么都不考虑了吧？”心里的想法还在延续 那个人已然没有这好身板了
假日第一天上午 COUCH POTATO的状态发挥到了极致 瘫软在无比舒服的沙发里睡了几个来回 站起身一阵缺氧眩晕 加上家里小装修更换了布局 又脑残半秒不知身在何处 这半年失去的东西很多 错 是主动放弃的东西很多 跳出了厌恶的环境 滑进了现实的深渊 没有回头路可走 捎带着也关上了一扇大门 狠狠地 永久地
放弃了和一个闺蜜和几个男贱人的友情 那一晚的胃痛和话痨状态 我太难忘了 所以我说 你们走吧 我不会再原地等你们 我真的是可以很绝情的人 因为我从不轻易付出
放弃了和以上提到的那个男性 跨出一步 展望明天 共建美好未来的机会 因为我猜那未来不会太美好 只是我猜 于是我说 我们还是继续做这样的朋友吧
很怪 因为这些我觉得这一年提早结束了 因为那些可以证明我在努力 我还可以的事情 都过去了 这一年的意义也就随着消失了
我发现很多时候我仍在逃避 以睡眠这种方式 这次我没想说什么轮回那样的幼齿字眼 因为那些都过去了 我是向前的
我饿了 去吃饭 生活就变得如此简单了 因为用别人的话说是 你还能奢望什么 你还在奢望什么 我知道 但是我不敢说出来 于是关门休业 直到我有勇气说出来 直到我得到了 直到我想来炫耀 我可以来炫耀 |
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